所謂輸入,指的是把情報放入大腦中.而輸出則是針對放入大腦的情報做處理.然後表現出來
「讀」和「聽」都是屬於輸入,「說」和「寫」則是輸出
輸出是一種「行動」,唯有透過輸出,才有辦法對真實世界帶來變化和影響
再來看看自我成長和輸出的關係
每月讀三本書跟每月讀十本書的人,看似前者成長卓越,
但若是
你會發現真正的重點,其實不是輸入的份量,而是輸出量
把習得的知識做輸出,讓自己不再只是「自己為懂」!
為何輸出如此重要?
你學一次腳踏車/機車/某項運動後就幾乎不會忘了
當肌肉活動時,動作會透過小腦傳到「海馬迴」,最後把這些記憶做儲存,其中小腦有更多神經細胞,所以更能留下記憶
來比比回想只靠讀的讀書方式 vs 念出來/寫下來作筆記的方式的成效吧
以錢為概念就是
並且成長應該是向上螺旋的階梯,一步一步登峰造極,而不是原地繞圈圈
來探討一下:輸入和輸出的比例吧
思考一下,你覺得會是多少
根據一項美國的心理學實驗
需要注意的事是,一直輸出也不一定就是好喔
正確步驟應該是:
無論成功或失敗,查明原因做出調整,讓成長 upup
輸出帶來的好處
透過輸出讓人能留下更深的記憶
透過輸出之後獲得的反饋,會讓人朝更好的方向一步一步提升
獲得自我成長
給「不擅長輸出」的人的建議
平時聊天盡量說出「你個人的意見」(自己的想法 or 自己的發現)
多使用正面語言,幸福會自然而然找上門
美國大學研究中發現只要改變「正面語言」和「負面語言」的比例,無論是工作或人生、婚姻,一切都會變得更美好
職場上「正面語言」和「負面語言」 比例為 3:1 的時候
職場上「正面語言」和「負面語言」 比例為 6:1 的時候
婚姻上「正面語言」和「負面語言」 比例為 5:1 的時候
以上書中取自「哈佛最受歡迎的快樂工作學」
說人壞話「只會百害而無一利」
研究證明說人壞話不會舒緩壓力,反而會刺激壓力荷爾蒙分泌
「說人壞話」變向是一種「負面思考」的練習
眼神和態度,就像嘴巴一樣會說話,所以兩種溝方法「語言溝通」、「非語言溝通」都很重要
「說什麼」是「語言溝通」上的問題,至於「怎麼說」就屬於「非語言溝通了」
即便對自己所說的內容沒有信心,也要面帶笑容、落落大方地發言
委婉而確實的說話術
Yes But 說法
不直接提出「壞消息」,而是帶入緩衝說法,減少衝擊
Yes And 說法
在「正面情報」之後,更進一步再提出「正面情報」
Yes How 說法
不直接提出「壞消息」,而是以「疑問句」的方式,激發對方的反思,人要改變行為,必須先要有「自覺」
No But 說法
先提出「壞消息」,再跟著「正面的內容」
開始前的提問,決定學習的方向
「提問」是最簡單、且效果最好的一種輸出方式
講座/報告/上課開始前,試著先向自己提問,我最想從當中知道什麼?因為在開始後你會更留意相關的內容,藉此達到更好的學習效果
如何想出「提問」的問題
降低最後發問時才要思考的困難
讓自己做好充足準備,需要時能立刻提出的三個問題
問題可以是這幾個面向
針對「有提到」或「說的不夠詳細」提問
其他參加者也想了解的疑惑提問
或是想要更深入了解的問題
心理學上有「互惠原理」的法則,這是一種一旦受人好意,就會想「回報」的心理
受到他人的親切對待時,自己會想用同樣的方式對待對方
但要注意不要抱著「give and take」的心態,如果一開始就期待「回報」,遲早會被看透,因為愈是期待「回報」,「回報」愈是不會發生
「不懂拒絕的人」,會愈來愈沒有體力和時間做自己真正想做的事
拒絕的好處
不喜歡就斷然拒絕
如何拒絕
首先,先決定自己人生的「優先順序」
再來以「優先順序」來當「拒絕」的判斷標準
切記一定要毫不猶,猶豫的態度只會被對方抓住弱點
也不要有「只有這次」的心態,一旦答應,「只有這次」就會一直發生
想要委婉的拒絕,可以試試底下的拒絕公式
道歉(感謝)+ 理由 + 拒絕 + 替代方法
Ex:假設被主管要求加班
某種程度的「緊張」,對工作能力來說,具有提升的作用。這也代表緊張並不是敵人,而是戰友
試著讓自己「樂在緊張的情緒當中」,透過適當的壓力、緊張來發揮最佳的能力吧
「討論」 應該要和「感情做切割」,正確的討論應該是經過激烈討論之後,彼此還能笑著互相打氣加油才行
討論/簡報時被問問題時腦袋一片空白? 可以試試事前的擬定假設問答,底下是以本書作者的經驗歸納出的經驗法則
「請教」不是丟臉的事,再承受相同的壓力時,只要知道「自己有能力控制」(自己能請教他人),就不會受到壓力影響
有煩惱的時候,在一切還來得及的時候,找個人傾吐吧
「讚美」和「斥責」不僅是輸出,也是一種「反饋」,透過喚醒對方的「自覺」,促使對方「自我成長」
好的讚美/斥責方式
要讚美/斥責的事情.應該是以「希望對方做的更好的行為」為出發點,而不是結果
用具體的方式讚美/斥責,促使對方產生「下一次這部分要做的更好」的念頭
讚美/斥責可以滿足心理學中「需求層次理論」裡的「承認需求」,所以好的讚美/斥責方式,就能有效提升對方的動力
道歉不會有損自我價值,坦然道歉反而對自己有利
拋開對「低頭道歉」的抗拒吧
說明能將「語言記憶」轉換成「情節記憶」,來讓大腦更容易記住事情
說明的幾個重點
賣東西不應該是「推銷產品」而是在展現其價值
以消費者的心理層面來看,人只會想買「有用的東西」。「沒用的東西」沒人會想買
所以可以藉由說明「利益」來介紹商品的真正價值
有時與其強調商品特色,不如告訴對方「可以得到什麼好處」來展現商品的價值
只要「價值」>「價格」,東西就賣的出去
要想不調降價格、又能把東西賣出,方法就是提高商品的價值
感謝是鍛鍊大腦最好的方法
感謝能同時刺激大腦分泌四種物質
換言之,感謝能讓你
「坦白」也是一個能拉近彼此距離的神奇咒語
「自我揭露的愈多,感覺更親密」的現象,稱為「自我揭露法則」
透過「坦白」自己真正的想法,坦承自己的內心
坦白自己之後,對方也會願意自我揭露。這種被稱為「自我揭露的回饋」的現象
透過彼此「坦白」來拉近彼此的心理距離,讓彼此更加親近
但這過程需要經過「反覆的自我揭露,彼此漸漸卸下心房」,不能一次自我揭露過多而造成反效果,應該要逐步累積慢慢揭露才能達到拉近彼此內心距離的效果
好棒的文章啊!很多都是實務上會用到的訣竅呢。
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